Я снова матерюсь. Снова скуриваю по пол пачки в день. Снова, приходя домой, сажусь на пол и начинаю истерить. Чёрт. Давно такого не было. Уже очень давно. Каждый день. Каждый. Я проматываю в голове всё, что было. Первая встреча в Япоше, вторая- прогулка по Яузе, потом приглашение на кофе, твоё возвращение и наш первый поцелуй, знакомство с твоей семьёй, а тот день, когда ты встретил меня из школы... Помнишь? Просто шквал эмоций каждый раз. Волна, которая захватывает, ты поддаёшься её течению, тебя затягивает в бездну, потом... Потом ты тонешь. Несмотря на то, что стараешься выплыть... Ты всё равно тонешь. Снова задыхаешься от нехватки кислорода. Снова солёные, как морская вода, слёзы текут по щекам. Снова хочется убежать, спрятаться от всего и всех. Но нет. Ты должен жить дальше, восстанавливая душу, склеивая осколки разбитого сердца. Снова. Заново. Искать. Себя. Самоутверждаться. Поднимать. Самооценку, отдирая её от плинтуса.
Почему?
Почему нельзя просто пойти и прыгнуть под поезд?
Кому теперь я нужна с этим нытьём?
Кто утешит и скажет, что всё получится?
О ком заботиться?

РАДИ КОГО ЖИТЬ?

ЗАЧЕМ ЖИТЬ?